Форум » Юмор, анекдоты, фотоприколы, смешные истории » Юмор » Ответить
Юмор
Listopad: А если негр в США не выйграет выборы, он сможет подать в суд на американский народ за расизм?
Ответов - 15
Лара: чудесный клип на чудесную песенку об опасностях путешествия по Моравии =0)
Listopad: Действительно офигенно! Роман, я думаю, заценит по достоинству!
Натали: Супер! Посмотрела клип с утра, и сразу настроение повысилось . Посмотрела мультик,оказывается, йожин-это водяной. Очень похож на нашего водяного, которому летать охота.
Listopad: Интересно, почему на него только самолёт с распылителем действует? А у нас в лесу не йожин, а Йага! Вот оно - родство славянских языков!
Натали: Listopad пишет: А у нас в лесу не йожин, а Йага! Вот оно - родство славянских языков! Что-то на ум пришло, что баба яга-это женщина которая занимается йогой.
Listopad: А полёт в ступе это что тогда? Какая-то хитрая асана или наш, русский, путь к просветлению?
Лара: а по-русски вот так: Еду как-то из Москвы электричкой поутру. Не сносить мне головы – приезжаю в Мещеру. Там разбойник-соловей с грозным ником Жора, Поедает москалей у соснова бора. Жора с бора лезет через чащу, Жора с бора снова жертву тащит, Жора с бора злобно точит зубы, Жора с бора каждого погубит. Против Жоры с бора всёже есть одно меню И его я скоро неприменно применю. Вот нагрянул я в колхоз по одной наводочке. Председатель преподнёс мне стаканчик водочки: – Если Жору приведешь, мёртвого живого ли, Замуж дочь мою возьмешь, а в придачу – жигули. Жора с бора лезет из болота, Жора с бора – не пройдет пехота, Жора с бора – велика угроза, Жора с бора – не помог угрозыск. Но на Жору с бора методы нужны не те, Лучше прокурора – самолёт и ДДТ! Отвечаю: подготовь кукурузник с дустом – Эту нечисть в глаз и в бровь им напудрю густо! И, кернув на посошок, поутру взлетел я, Злому Жоре порошок высыпал на тело. Жора с бора белый аж по пятки, Жора с бора не играет в прятки, Жора с бора уж не мутит тину, Жора с бора видно кони двинул... С Жоры пух и перья, не спасёт его Моссад! Бестию теперь я сдам в московский зоосад.
Listopad: А кто переводил?
Лара: а, понятия не имею! но мне нравится!
Listopad: Ты перевод там же нашла?
Лара: кажется, да
Натали: Listopad пишет: А полёт в ступе это что тогда? Какая-то хитрая асана или наш, русский, путь к просветлению? Второй вариант больше подходит, если учитывать назначения ступы и метлы, как орудий размельчения, а стало быть утончения, а также выметания разного рода мусора.
Listopad: ххх: весело у меня сосед гитару настраивает ххх: медленное передергивание 6ти струн ххх: резкий щелчок ххх: крик "ААА БЛ*ТЬ!!!" ххх: медленное передергивание 5ти струн...
Listopad: Ещё из аськи: <Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...
Натали: Выходит, что даже в купейном вагоне поезда опасно ездить.
полная версия страницы